Зачем нам эмоциональный интеллект и как книги могут помочь не сойти с ума

Эмоциональный интеллект — умение замечать и называть боль, стыд и страх; в Казахстане он становится условием личной устойчивости и здоровых отношений. Сегодня мы говорим о важном вместе с психологом, экспертом в эмоциональной зрелости, писательницей и коучем – Асель Исмаиловой.

В Казахстане боль прячут. Её не называют, не проговаривают и не признают. Это что-то постыдное, что не только не "выносят из избы", но боятся произнести вслух даже внутри дома, словно остерегаясь того, что в момент, когда мы ее признаем, она обретет не только силу и власть, но будет требовать решений и сатисфакции.

Нам куда проще спрятаться за "Жабулы қазан жабулы күйінде" ("закрытый казан пусть остается закрытым"), чем решать реальные конфликты в семье, а "ұят болады" ("будет стыдно") оправдывает абсолютно все.

Глубокая связь между моралью и совестью выражена в высказывании "ұят кімде болса, иман сонда" ("у кого есть стыд — у того есть вера"), а популярная поговорка "өлімнен ұят күшті" ("стыд сильнее смерти") показывает уровень влияния "ұят" на социальное и личное поведение.

Но боль — не исчезает. Она живёт в теле, в реакциях, в молчании. Передаётся от поколения к поколению — в виде страха, тревоги, стыда, агрессии.

Всегда ли мы были такими или это "выученная бесчувственность"?

Здесь стоит понимать, что наше общество долго жило в логике выживания: сначала — коллективная травма репрессий и войн, потом — советская система, где чувства считались излишеством. Всё, что нельзя было проконтролировать, нужно было подавить.

Мы не знали, что делать со страхом. Со стыдом. С обидой. Мы "держались". Но "держать" — не значит "жить". Это значит — не дышать, не отпускать, не быть собой.

Асель Исмаилова:
На самом деле, целым Советским Союзом управляли с помощью трех эмоций: стыд, страх и вина. Что прикрывалось речами о "неудобно", "должен" (иначе – от тебя отвернутся и тогда – привет, стыд и страх), "не выделяйся, будь как все!" (иначе — вина и стыд – за деньги или просто иметь другое мнение). Все должны были быть усреднёнными и опосредованными. Такими, кем легко управлять. Соответственно, и в казахстанской культуре долгое время чувства считались чем-то опасным и лишним. Мы унаследовали коллективную установку: "Держи себя в руках, не позорь семью, будь сильным". Это привело к внутреннему эмоциональному холоду. ("если я чувствую = я слабый"). Люди не знают, как проживать чувства, потому что их никто этому не учил. Подавление стало нормой. Но подавленные эмоции не исчезают, они вылезают в теле, в симптомах, в отношениях. Психологическая зрелость начинается там, где мы учимся не "сдерживать", а быть в контакте с собой.

Эмоции, которые стыдно испытывать

Есть чувства, которые особенно сложно проживать — потому что они стигматизированы.

Грусть — считают слабостью
Гнев — воспринимается как угроза
Страх — стыдно признать
Вина — превращается в самонаказание
Стыд — пожирает изнутри

Это не просто психология. Это отражение общественного устройства. И пока мы не научимся говорить об этом – мы будем передавать эти блоки дальше.

Асель Исмаилова:
Самая большая проблема на самом деле — не злость или страх, а запрет на их существование. Мои клиенты часто не могут даже назвать, что чувствуют. "Мне просто тяжело" — вместо "я злюсь", "нужно просто потерпеть" – чем признать выгорание и тревогу, а "нормально" — может означать от "я так тревожусь, что срываюсь на семью и курю по 2 пачки в день" до "я знаю, что все разваливается и еле держусь от напряжения и страха".
Когда мы учим ребёнка не злиться или не плакать — мы учим его предавать себя. Потому что тело уже выделило эти гормоны, эмоции уже в теле! Значит, мы живы и с нами все "нормально", спасибо эмоциям, ведь они — навигаторы. Если мы их не слышим, не распознаем, мы теряем внутреннюю опору и начинаем искать внешнюю — в еде, алкоголе, контроле. Признать эмоцию — уже восстановить контакт с собой.

Книга как терапия

И вот когда мы остаемся наедине с собой, не умея не то что саморефлексировать, а банально называть те чувства и эмоции, которые поколениями подавляли в себе, на помощь приходит литература.

Когда мы читаем, то часто проживаем чужую боль. Но на самом деле она принадлежит нам. Чужая история даёт безопасное пространство прожить её. Это может быть художественный роман или книги по саморазвитию. Главное — честность. Без фальши и без фильтра.

Сейчас на рынке всё больше книг, которые вскрывают боль, не боятся говорить вслух, дают язык тишине. Это не про советы и мотивацию. Это про честное соприкосновение с собой.

Асель Исмаилова:
Хорошая книга — это психотерапия в мягкой форме. Читая, мы проживаем чужие чувства и вдруг начинаем слышать свои. Мы "плачем без причины", но на самом деле причина есть: тело находит выход для давно заблокированных переживаний. Книги дают безопасное пространство для соприкосновения с тем, что в реальности нам страшно или стыдно прожить. Иногда именно история другого человека даёт нам право прожить свою и это очень важный этап.

Что такое эмоциональный интеллект — и зачем он нам?

Эмоциональный интеллект (ЭИ) — это не про то, чтобы всё "контролировать". Это, в первую очередь, про понимание себя. Про разрешение себе быть живым. Про то, чтобы увидеть, назвать, прожить, отпустить.

В культуре, где чувства — это слабость, ЭИ — это акт силы. Это форма взросления. Это способ перестать разрушать себя и других.

Асель Исмаилова:
Эмоциональный интеллект — это не модный тренд и не про улыбку, сквозь боль и контроль эмоций. Это про умение быть честным с собой. Увидеть, что я чувствую, почему это возникло и что с этим делать. Например, в моей практике руководители, освоившие навыки ЭИ, не только снижают уровень выгорания, но и перестраивают коммуникацию в команде: появляется доверие, ясность, ответственность. Это фундаментальная компетенция XXI века и я радуюсь, что многие компании это приняли. Например, у наших соседей – ведущих университетах и компаниях России (Сколково, Сбер Университет), 2025й – год человекоцентричности и транслирования, что лидерство – это не про контроль, а честность, прежде всего, с самим собой. Признание сложностей, тревоги, напряжения, а не замалчивания их, реально высвобождают массу спрятанного напряжения и освобождают пространство, как для креатива новых идей и подходов, так и полезно для здоровья.

Как начать путь к себе?

1. Признать, что "что-то не так" — это уже шаг
2. Читать. Искренние книги. Те, где боль — не прикрыта блёстками
3. Учиться называть то, что чувствуешь
4. Дышать. Телесно. Глубоко. Присутствовать
5. Искать поддержку. У себя. У книг. У специалистов

Асель Исмаилова:
Начните с малого. Не пытайтесь сразу "починить себя". Задавайте себе вопрос: "Что я чувствую прямо сейчас?" Пишите, дышите, замечайте телесные реакции. Это и есть эмоциональная грамотность. Ищите не ответы, а контакт. В книгах, в терапии, в себе. И помните — признать свою боль не стыдно. Это признак зрелости.

А если из практики, в работе с подростками (как волонтер SOS детских деревень) я передаю им технику ПУП, где П – принять, что сейчас что-то происходит без попытки это "не чувствовать", "собраться" и "не ныть", У – узнать эмоцию (о, я злюсь, прекрасно, так я понимаю, что мои границы задеты), и П – прожить – прочувствовать в теле, подышать в то место, понаблюдать – какой формы, цвета эта эмоция.

Когда мы научимся не убегать от этого, а быть, давать место, проживать (а это всего 90 секунд вашего времени, если быть просто в теле, не "убегая в голову"), мы научимся понимать, что происходит и с другими людьми. Следующим шагом – мы будем управлять, как своим состоянием, так и состоянием других людей, при необходимости.

Чтение – это побег или спасение?

Эскапизм через чтение — от английского слова "escape" (побег) становится способом переключения: погрузиться в другой мир, переживать чужие эмоции, расширять себя.

На сегодняшний день специалисты в области психологии выделяют два вида эскапизма: один — бегство от неприятностей (self‑suppression), другой — поиск нового опыта и себя (self‑expansion). Исследования показывают, что чтение художественной литературы может снижать стресс, улучшать настроение, развить эмпатию и ассоциированную эмоциональную грамотность. Однако слишком частое чтение как способ избегания реальности может стать вредным: так как вызывает социальную изоляцию или эмоциональное подавление нежелательных эмоций.

Так кто же читает больше?

Статистика по странам СНГ показывает: около 70 % мужчин читают книги хотя бы раз в год, в то время как среди женщин эта цифра составляет примерно 80 %.

И сколько бы ни ругали женщин за их "чрезмерную эмоциональность", чтение — часто именно мужская практика вечернего "побега" после работы, когда ты настолько сильно перегружен, что книга становится той самой отдушиной, позволяя окунуться в другой мир, отвлечься и прожить эмоции, которым на работе нет места. Эскапизм чтения действует как мягкий вентиль: он не устраняет боль, но помогает временно её отпустить, чтобы вернуться к себе обновлённым.

Асель Исмаилова:
Нас учат, что женщины эмоциональны, а мужчины — рациональны. Но в кабинет психолога приходит много мужчин, которые испытывают боль, стыд, одиночество и не знают, как с этим быть. Книга становится тем безопасным пространством, где можно "побыть собой", не боясь осуждения. Это не побег, а способ тихо побыть в себе, прожить то, что не помещается в жестких рамках "мужественности".

Поэтому в заключении хотелось бы порекомендовать вам лишь часть из тех книг, которые помогут почувствовать себя и свои эмоции:

1. Бессел ван дер Колк — Тело помнит всё
Мировой бестселлер о телесной памяти травмы. Как прожитая (или вытесненная) боль влияет на поведение, здоровье, реакции.

2. Татьяна Мужицкая — Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ
Лёгкое введение в тему EI, с примерами и заданиями. Подходит для начала пути.

3. Алексей Карачинский — Хорошо, что вы об этом заговорили
Книга-поддержка от психотерапевта. Про тревожность, стыд, одиночество и принятие себя.

4. Светлана Бронникова — Интуитивное питание
Не только про еду, но про чувства. Как различать эмоциональный и физический голод, выстраивать контакт с телом.

5. Брене Браун — Сила уязвимости
О том, почему уязвимость — не слабость, а основа для связи, творчества и любви.

6. Габор Матэ — Когда тело говорит "нет"
Про связь эмоций и болезней. О том, как непрожитая боль скапливается в теле.

7. Сьюзан Дэвид — Эмоциональная гибкость
О том, как не застревать в негативе, но и не избегать его. Практики, научные объяснения, примеры.

8. Маршалл Розенберг — Язык жизни
Основа ненасильственного общения. Как говорить о своих чувствах и слышать других.

9. Эдит Ева Эгер — Выбор
Мемуары женщины, пережившей Освенцим, ставшей психотерапевтом. Про внутреннюю свободу и преодоление.